Servicio Meteorológico

Y entonces nada. Me preguntó ella, mi amiga de toda toda la vida, para que le diere una opinión... Resulta que caminaba certera por el medio de la calle sin mirar atrás y sin mirar tanto para adelante... y a los lados podía adivinar con el rabillo del ojo que podría encontrar. Mas no miraba de verdad tampoco, solo sus ojos recorrieron aquel cielo límpido y sin nubes según su percepción, y cargadas de nubarrones tormentosos seguramente para la percepción de alguien que observara mas detenidamente, según creia ella.
Le dije: "Uno elige si ver el cielo y dejar que las nubes se disipen en la imaginación o percibirlas como pasajeras o simplemente arriesgar a que no sean de lluvia y salir sin paragua; o encontrar nubarrones por todos lados, temerle al agua y huir despavorido a campo traviesa, levantando una estela de polvo artificial.
y en algunas oportunidades, se elige mirar el cielo de noche, y que las estrellas nos enmudescan con su grito de luz blanca en tanta inmensidad, con el todo que las rodea y la nada que nos cubre. Y por ultimo, hay quienes ven las nubes cargadas de lluvia rodeando un cielo límpido que uno se quedaría horas adivinando su matiz y aún sin paraguas esperar la lluvia tranquilamente, en definitiva, es solo agua, hace calor, viene del cielo y simpre que llovió, paró y salió el sol... Sea lo que sea hazlo con sentido, con el cuerpo, con el alma, con la mente, con la naturaleza y con el corazón. La vida es una sola en esta tierra y es solo nuestra y es solo nuestro camino y solo nosotros la disfrutamos..y si esta a tu alcance disfrutarla como quieres, y si sientes que sabes lo que te haría bien, entonces guíate por eso, vive, respira y deja que la sangre corra por tus venas al ritmo de tu intuicion"
"Es que no podría evitarlo aunque quisiera", me concluyó mientras miraba hacia afuera por la ventana con la vista perdida.
y nos quedamos en silencio las dos nuevamente...pareciera que el dilema era hace años, con qué parte de su cuerpo guiarse hacia la felicidad, y en el silencio encontro su respuesta, me dió un beso en la mejilla mientras sus ojos brillaban radiantes. "Andá, después me contas" le dije mientras la abrazaba y se fue corriendo con una sonrisa...
Cuando se alejó yo también sonreí por ella, me quedé mirando unos segundos hacia la calle y la gente que circulaba sin sentido dando vueltas sobre si mismo, cerré la puerta y me dispuse a prepararme jugo frío. Hacía mucho calor y el servicio meteorolígico anunciaba lluvia.

"Lo bueno dura poco"

(silencio)

amén.

...

Siluetas anónimas...

... recostada sobre el pasto verde y húmedo de la noche... observando las estrellas que rebosan en el cielo negro... el calor acumulado por el sol del día, disipándose lentamente, aquietándose gracias al fresco de la brisa nocturna y la piel desnuda recibiendo toda esa energía natural del contacto con la tierra misma... se estremecen los sentidos, mas la piel así devela el frío que acorrala el impulso de cubrirse.. mas no me cubro con la tela, sino con otra piel.. formando parte de una naturaleza eterna y despojada de criterios... y se entremezcla el resplandor de una semi luna que permite dibujar las siluetas de quienes yacen bajo su manto de luz brillante, como si pudiese acariciar ambos cuerpos sin que estos se percaten o entendiéndolo todo.. y el calor que se levanta en el roce de las caricias, se agiganta con el fresco de la noche...
y no existen los criterios... y no existen las palabras que den sentido a las cosas, mas se exhalan los suspiros de la pasión misma, que inundan el silencio del bosque... y los cuerpos imantados no responden a sus dueños, no responden a nada mas que a ellos mismos sumidos en la agonía de la búsqueda del placer mas extremo y final.. y las horas pueden hacerse eternas y no hay tiempos que medir..solo la brisa fría de la noche entrada en viaje, la luz artista de las sombras de esos cuerpos que ya no existen individuales...

Día del Tetraedro.

Hoy es uno de esos bellos días de domingo de mate y algrabía y abrazos y mimos y risas y charlas y demas, frente al rio, al aire libre, en una plaza, donde sea. Claro, para aquellos bienaventurados que, como me atreví a azuzar en mi otro espacio cibernético hace un rato, deben aprovechar y disfrutar de esos momentos que, hoy yo, puedo asegurarles que son mágicos y que bueno que estén y qué felicidad que haya gente que quiero y aprecio, que los tenga.
Pero también estamos aquellos otros que, llega este día y nos produce una especie de signo de interrogacion en el interior de los intestinos y observamos a nuestro alrededor y: o escuchamos a los grillos, o miramos hacia afuera y ni una vecina de ruleros barriendo la vereda está, y encima, un olorcito a asado del vecino de la esquina y el balbuceo de su familia que lo ha ido a visitar con sus hijos que parece que bastante renegar lo estan haciendo. Entonces limpiamos la casa, y después? llamamos a una amiga pero no siempre todas pueden y bueno, en la tele no hay nada, laburar no tengo ganas y el signo de interrogación de mis intestinos me está provocando cálculos... y de esos que se operan si o si.
Por lo tanto, y dadas las circunstancias de la nada misma, y haciendo abuso de mi ocio dominguero, propongo una cosa, intentar con un mate amargo sobre la mesa, que este día no se llame Domingo sino que es todo un sueño y en verdad hoy se llama Tetraedro.(No hay fundamento suficiente para la elección de este nombre, se los aseguro) Entonces y para que quede bien claro: viene Lunes, Martes, Miércoles, Jueves,Viernes, Sábado y Tetraedro, que como diría una amiga tan cercana y tan lejana, "que nada tiene q ver con el Domingo de mates frente al rio que quiero con quien no puede, que no quiero con quien quiere y que menos quiero con el ayer". Y todos felices.

The princess ...

of the fresh air!!! muy pronto en carteleras!! (cuando el colocador de aires acondicionados decida ponerle fecha a su visita)

Mientras tanto, dos sillas afuera y una mesa. Dos platos cargados de una super ensalda "quelotienetodo", una gaseosa helada, mis plantas brillantes a la luz de la luna, el espiral cerca de la puerta que dejo abierta de la cocina asi entra el frescor a la casa y mi amiga, que hace tanto que no veo y que viene cargada de anécdotas que me resumió hoy a la mañana en un mensaje que decía "Hoy voy a tu casa, no sabes!!!"

detalles felices!

En busca de la garrafa perdida...

La gente puede mimetizarse rápidamente en un pescado boqueando, ante la simple pregunta "Disculpe Sr./Sra. ¿me diría dónde puedo conseguir una garrafa?"... minutos en que las chicharras hacen un festín sinfónico mientras que la vida trancurre alrededor de esos laargos minutos en que la Doña o el Don, impávidos, como si les estuviese hablando de algo tan futurístico que no pueden concebirlos, se quedan atónitos ante mi (ahora) cara de desesperación. Finalmente llega un "preguntele al verdulero el de la esquina, el debe saber".. Por supuesto que el verdulero no sabe y me redirige hacia el Don o Doña con el que fui en primer lugar... No es tan difícil, eso creía yo. "Hay un 0800 de YPF"  atinó a decirme la cajera del supermercado con sonrisa satánica. Vuelvo a casa "el cyberespacio sabrá defenderme" me digo a mi misma mientras mi gata me mira fijo. Busco en internet, se me tilda la computadora y a continuación y luego de q la gata le agarrara un ataque de amor-odio en que me clavó las uñas en las piernas (justo hoy el 1º día del año q me pongo el shorcito),me suena el teléfono "estás para unos mates? voy con tu padre"... me tienta no contestar... dejar en silencio librado a la imaginación... pero no puedo con mi genio, al fin al cabo son mis viejos, un dia no van a estar ... etc etc..  "si pasen, pero un rato nomas que estoy haciendo trabajos... En internet no encuentro nada, busco y las paginas no aparecen "no puedo ser tan tolola con el buscador" me digo a mi misma sin paciencia alguna... tocan bocina, mis viejos llegaron antes de que el mensaje de respuesta de mi celular se enviara efectivamente.. "hola ¿cómo andas? nosotros venimos de ir a bla bla bla bla bla.. ¿que te pasa q tenes esa cara nena?" "nada no encuentro garrafa pa" digo con un suspiro de resignación. Entonces mi viejo, que le encanta ser un Superhéroe, me dice "no te preocupés, yo te la consigo, voy con el auto" y se va con mi vieja y vuelven con la tarea realizada y la sonrisa de satisfaccón de haber ayudado a su nenita... y yo que refunfuñaba de su visita...! El cuento concluyó con la pava chillando sobre la hornalla. Telón. (miu de fondo).

me envuelve!

INXS - Aflterglow

... touch me and I will follow
in your afterglow...
... heal me from all this sorrow
as i let you go....
... I will find my way
when i see in your eyes
now i´m living...
... here i´m last in the ashes of time
but who owns tomorrow...

My mind drift away
we only have today...

Algunas definiciones...

Teoría Clásica de los Contratos: Basicamente se basa en dos conceptos, por un lado el contrato como instrumento de dominación del futuro y por el otro como aquel que recoge hoy los riesgos que pueda tener ese futuro.

Teoría Moderna de los Contratos: Se basa en que el contrato es un instrumento que se construye con el tiempo porque está vivo y por ello es necesario el elemento de la confianza entre las partes que configuren el acuerdo.

Acaso no hay teorías alternativas?
Habría que inventar una tercera. O no.
O dejar de lado las teorías...

Si, dejar de lado las teorías.


Todavía resuena una canción, que no hizo más que provocarme escalofríos. Una que no es conocida.

Hallazgos casuales en noches desveladas...

Y observábamos el río, la música su propio color. Simple. Reflejos de luz destellan contra el limo del fondo del río que nos provoca las mas interminables charlas encontrando caminos...Daba para mucho más y sabías que no quería. Te expliqué mis porqué y no preguntaste nada, pero podías entender. Encendiste un cigarrillo mirando al suelo... observaste el río y te quedaste allí. Tus ojos se volvieron hacía los míos, me quedé inmóvil. Me convidaste, no se porque, de tu tiempo y del último que quedaba...me acerqué un poco mientras sostenías aquel encendedor gastado, observaste mis labios detenidamente y te quedaste allí. Sabías que yo estaba, y sabías que sin embargo no. Y que quizás nunca lo haría. Yo también te miré, entre los acordes de canciones proscriptas de sentido.. sonreíste. "que.." te pregunté, "nada" respondiste y tu semisonrisa se quedó adivinando los motivos de la distancia premeditada. Dueños del tiempo, la luz del alba llegó y allí estábamos frente al río.. intuyo lo que pretendes de mi, pero yo no se de mi lo que ya mas puedo dar.. ignoras quién soy hoy y que fui ayer, y no estoy alli aunque me encuentre aquí. Cuando intentaste abrir la puerta, te lo dije y fui bastante clara, no estaría por más que golpearas la campana, pero igual te quedaste esperando la ultima canción y las palabras de historias eternas contadas a la vera... y amaneció y sabías que no. Al distraerte, observé tu pelo... algunas líneas blancas se dibujan, remarcando que no mas que un hombre miraba a traves de una ventana invisible...eres un extraño que regala su tiempo...que sabe que no...es claro, es simple. Recordé aquellas otras líneas blancas, largas, despiertas, invocantes y me perdí en mis pensamientos presumidos y hasta suspiré por otroras aventuras sin finales que habían regalado la pícara sonrisa en mi mirar.... Y en un alivio me encontre de nuevo frente al río intentando dominar tanto ruido interior...juego del que certeramente debía escapar. Y allí estaba en ese intento de cubrir los imposibles entre miles de palabras de alguién mas...Entonces me miró, mientras las estrellas silenciaban lo ultimo de la noche engalanada de tranquilidad y no supe qué decir... "no tengo nada para darte" murmuré a mi misma... "y cuando más te acerques, más me alejaré de ti" pense.. "no intentes esperar algo de mi, porque no lo habrá y perderás tu tiempo con esto que crees que soy, pero que solamente fuí".. y se al menos que lo sabe porque ya se lo dije con palabras claras, transparentes. Mas su companía fue simple y fue, solamente eso. Y no hubo preguntas ni respuestas, solo musica y el resplandor de una luna semioculta entre los sauces grises.. y solo eso quería, solamente sentarme en silencio interno con alguien a compartir un momento de nada absoluta... y no lo sabía, pero de él surgió esa nada... y me sentí bien.

Minutas en minutos!

En una sartén de teflón colocamos un chorrito de aceite de oliva y rehogamos hasta dorar una cebolla. En una olla cocinamos a medio punto arroz integral. Transparentada y dorada la cebolla, incorporamos los champignones a la sartén y los dejamos cocinar. Agregamos sal. Agregamos el arroz en la sartén de teflón, revolvemos y dejamos unos minutos, incorporando a lo último las arvejas. Puede adicionarse a la preparación una cucharadita de semillas de chìa o de lino.

Bon apètite!

y entre medio de los palitos de yerba que flotaban...

-¿sabés lo que pasa? (ruido de cebada) hecha agua en el mate, luego me mira a la vez que me lo extiende.
(yo en silencio, no hace falta que le diga "qué", aunque me quede callada, igual me lo va a contar, por enésima vez, y se que lo necesita, debo dejar de ser su hija por un momento)
- tu padre y yo "estamos" nada mas, alguna vez, al principio teníamos similitudes, eramos simbioticos en algunas cosas, pero eso duró muy poco y ahora cada cual vive su vida tratando de no molestar al otro-
(silencio de mi parte... ¿tenía otra posibilidad? además del detalle que, me lo decía como si no pudiera percibirlo, como si no fuera tan real a simple vista, en fin...) miro al techo y pienso "aquí va de nuevo" y le extiendo el mate una vez mas.
-vos tenés trabajo, sos una profesional, podes hacer tu vida como quieras- remata, y le da una cebada al mate.
- y si mamá... (me callo el resto de lo que le contestaría, por el solo hecho de que mil veces le he planteado otras alternativas, y porque en el fondo puedo entenderla, por como ella es, por lo que fue su vida, que jamás va a salir de esa casa, que en el mundo no hay otro lugar para ella, en su concepción) Sin embargo, esta vez sus palabras me llegan algo diferentes y no hacen mas que confirmar ciertas conclusiones que, en mi nuevo estandarte de vida, parecen tener lugar. 
- ¿ves? tan equivocada no estoy entonces mamá, cuando digo que las cosas no duran porque naturalmente no estan destinadas a durar... (cebo el mate)
ella me mira, mira el mate, vuelve a observarme, llena el mate una vez mas.
- es difícil- agrega.
Y me quedé esperando... quizás quería escuchar que me dijera lo contrario, quizás quería una interminable explicación de por qué si "apostar" con el otro... Quería que me dijera que bueno, que ella exageraba, que tampoco era tan asi como decía, que en realidad bla bla bla y que me convenciera, o por lo menos lo intentara mostrándome ímpetu en sus palabras, confianza, que me ebullera de una energía que me incitara a pensar lo contrario, por lo menos durante el transcurso de su estadía en mi casa. Quería creer.

De repente, silencio y a continuación un sonar de cascabeles rodando en el interior de una pelotita de plástico.

- Miuuuuuuuuu!!!-

Fin de la obra. (telón)


( Nota de autor: este final tiene la misma explicación que la tienen aquellos viejos dibujos ucranianos que se veían en ATC a las 19:00 hs en el programa "Caloi en su Tinta"... )

cerré mis ojos y respiré hondo...

... y de repente sólo enchufé un cable y maravillosamente un juego de luces y sonidos se reprodujo frente mío como una fiesta tecnológica en todo su esplendor... todo funcionaba! todo habia sido debidamente conectado y bien de una sola vez! Todo se encendió junto! el cpu, el monitor, los parlantes, la impresora, la camarita...y el módem!!! se me piantó un lagrimón invisible ante tanta majestuosidad cibernética y la casa de computacion del barrio recibió una oración de agradecimiento silenciosa... y lo mas grandioso de todo, es que, me llamaron en el interín en que estaba todo en terapia intensiva, para avisarme que, el problema que yo creía que tenía no era tal y que a razón de que la solucion venía por otro lado, el costo final se reduciría considerablemente... por dios, honestidad! y no solo eso, además se ofrecieron de motu propio a instalarme todos aquellos programas que debia volver a instalar luego del reseteo (y un par de cosas mas que no entendí porque era en el idioma de "ellos"), es decir, algo que cualquier persona debe hacer luego en su casa...ellos se ofrecían sin costo adicional a realizar, "traeme los cd de instalacion y te la dejo perfecta". Colaboración! x dios, hoy ha sido un día para recordar. Merece este espacio.

@@@!!!

The cat is under the table...

... mis cuidadas macetitas de flores que no tengo idea como se llaman, pero no por eso dejan de ser gráciles... arruinadas! sus tallos quebrados, moribundos, aplastados por el peso de aquel ser que con desdén acabo con sus vidas (o eso creo, dentro de unos dias cuando compre abono especial y les haga con ello electroshock orgánico -a las plantas, se entiende-). Habiendo espacio, se supone que sabes caminar por entre las macetas.. mas siendo que logras pararte con las cuatro patas juntas y apiñadas sobre el borde de la silla como si de un equilibrista chino en el circo de Moscú se tratara! es más, hasta te he sorprendido en esa misma forma pero horizontal, es decir desafiando todas las conocidas leyes naturales sobre la gravedad (total Newton ya falleció, verdad?)
 Al aloe le faltaba una hoja, ahora sé de quién sospechar.
 El resto de la selva (bueno, de las plantas del patio) sobrevive atemorizado. Por las noches los tréboles de 4 hojas (los 8 que ya vieron la luz) cuchichean su plan de escape "primero nos cambiamos de maceta para distraerla e ir acercándonos al muro" dice uno "si, pero es arriesgado porque el muro tiene cerámica e irradia calor" agrega otro, y así discurren en su plan al que poco felizmente llaman "Icaro"...
... sin embargo, me mira, Ella. Abro la puerta y viene corriendo al son del "miuuuuu" apurada por saludarme (aclaro que no es error de tipeo, mi gata no dice "miau", dice "miuuuuu"). Entonces salgo al patio (si podemos llamarlo así al espacio reducido de cemento que tengo atrás de la casa -pero que tanta satisfacciones me trae-) y ella sale conmigo... y miro las flores dañadas y la miro a ella que me observa con sus ojitos intrépidos...la nombro... (y ya lo digo con menos ímpetu y sin signos de exclamación) mientras dispongo (una vez mas) las macetas de otra forma, haciendo uso de la hipotenusa y la regla de tres simple para adivinar donde caerá la proxima vez Ella, cuando quiera bajar del techo para comer o ver tele, según la hora.

** 

Silencio...

... asesíname. Hazlo de una vez, con un beso de muerte, con rozas negras cubriendo mi piel. Ruge con tu grito silencioso sin sentido en mis oidos, dame lo que no quiero, lo que no vaya a tomar. Da vuelta la esquina y huye, tan rapido puedas, huye, Silencio. No te quiero aqui.

Zapallos asesinos..

...viniste a mi vida al sólo efecto de enfrentarme entre tú y la cuchilla. Las zanahorias observan espectantes el panorama, dependiendo quién gane la batalla, definirá sus vidas. Los apios aplauden subidos a los tomates que brincan por doquier, contentos de no ser verdura (o fruta según algunos) de estación y tener un target económicamente mas abultado. El limón me salpica con sus gotas en los pequeños cortes de mis manos producto de los mimos de Amèlie...arde, pero es a morir. Allí está él, allí yo haciendo un esfuerzo sobrehumano por tratar de zafar la cuchilla que quedó aprisionada en las fauces del diabólico zapallo, soltala maldito, soltala te dije!!! la cebolla, rastrera y silenciosa, emanó de sus ropajes su gas venenoso, el agua de mis ojos nublaba mi vista y estaba en franca desventaja... el aceite se quemaba en la olla crujiente... soltala te repito o no respondo de mi! De repente la lata de arvejas de la nada  rodó subrepticiamente de la mesada y fue a parar directo a los deditos de mis pies, pegué un salto, el zapallo intentó resbalar para huir de la tabla de madera con el jugito de los zapallitos ya cocidos y recién cortados.. los champignones rodaron por el suelo cual bolitas intentando provocar una caída... verduras alimañescas!
El golpe final, sacó una tajada del insurrecto zapallo. Silencio en la cocina. "¿quién sigue ahora?" murmuré. Katrina por suerte, estaba de mi lado cubriendo mis espaldas.

(silencio...)

y levantó la vista por encima del diario y de los anteojos de lectura y me observó.. ¿cómo? "Dale pa, el día está hermoso, ponete las zapatillas y vamos a caminar".. "pero.." y las zapatillas ya estaban al lado del sillón.
Media hora despues de elegir qué ropa ponerse y perfumarse (era la gran salida con su hija! ja) arrancamos... Ninguno de los dos llevó su celular, ¿olvido?, no..simplemente nadie iba a interrumpir ese rato y se ve que los dos pensamos lo mismo porque no le dije nada y el opto por dejarlo también.
Fuimos por una callecita rodeada de campos, arboles y verde, charlamos del mundo actual, del de antes y del que está por venir. Le conté de mi trabajo, de mis expectativas, de mis anhelos, de mis tristezas y de mi corazón. Me contó de sus experiencias y me dio varios puntos de vista.. me dijo muchas cosas, algunas que no hubiese imaginado, o esperado..que prejuiciosos podemos ser a veces..
"Mirá" me dijo, "ves estas bayas? con estas se hace una miel especial, adentro tienen un liquido dulzon, cuando yo era chico...." lo escuche y contemplé como revivía en su relato muy lindos momentos de su niñez, me trasmitió esa nostalgia y disfrute su alegría de tener toda mi atención, para el, para escucharlo en sus detalles.
Era algo que pasaba desapercibido para el resto... sin embargo, hablamos de esa baya por un largo tiempo... Volvimos a su casa, tomamos un vaso de jugo cada uno... "el próx domingo?" "dale" me dijo. El proximo domingo llegó y por una cuestion u otra no salimos... pero no importa, tuvimos un domingo, uno para nosotros.

No era necesario estar horas o días compartiendo algo, ese ratito fue mucho mas de lo que yo podria imaginar, fue un momento entre padre e hija, sencillo sin nada mas q unas zapatillas y el verde de los arboles ... y sin embargo, fue tanto!

Esos pequeños momentos que llenan el alma... y abrazan el corazón.

*!"##♣◘♠☺•!!!%&ç**##

... la propaganda de Axe (creo q gracias a dios la pasan solo x radio -pero siempre la engancho-) aquélla en que el chico le dice algo agradable (?) a la muchacha y ésta en vez de contestar, grita histéricamente cual hiena desconociendo totalmente el idioma castellano básico y todo atisbo de sentido común (haciendo quedar a las mujeres en un escalón un poco mas abajo que el inframundo)...

... la propaganda de no se qué jabón en polvo, cuya musiquita es la de una señora cantando "bubble pop" como si de eso se tratara la felicidad eterna (entiéndase, camisas mas blancas y familias felices gracias al jaboncito) y el mensaje subliminal de "tasa tasa, las mujeres en la casa" (refrán refaccionado para la ocasión)

... y la gente que entra al cajero automático y se queda horas (si, horas) frente al cajero haciendo vaya a saber qué, con cara de pescado (juro que abren y cierran la boca como un pescado)  a sabiendas de la interminable fila de gente que lo antecede...como disfrutando cada segundo de su vida en el interior de esa cabina donde de 3 cajeros, solo funciona 1, mas o menos y en seguida se queda "sin dinero disponible" (por supuesto, cuando le llega -finalemente- el turno a uno)..

horadan mi paciencia ultimamente...

¬ ¬
 
    

caprichitos de domingo...en sábado.

Es sábado, pero tengo la no muy grata sensación de domingos a la tardecita. Claro, como los domingos a la tardecita venía cumpliendo con ciertos rituales "anti - no gratas sensaciones", en algún momento se iba a trastocar el esquema y hete aquí, sábado. O estoy muy cansada y la falta de sueño me bajó las defensas... o simplemente tengo ganas dé. De que? de algo tan simple, sencillo como de butaca de cine, apoltronada comodamente bajo un tarro de pochoclo dulce o salado, o candys o gaseosa bien fría, un brazo almohadizable, mimos... "ya va a empezar", luces que se apagan, besos furtivos mientras los preestrenos anuncian la excusa para una próxima...comentarios de hipótesis y conclusiones varias de la película en cuestión..."tengo frío" y un "tomá mi campera"... la peli...dedos encontrados en el menjunje del pochoclo buscando aquellos mas apelotonados (por ser los que tienen mas azucar) o al intentar asir la gaseosa puesta al medio... termina la peli, más conclusiones, más besos, más "qué linda peli / qué desastre / viste cuándo...?"... mas mimos furtivos... "vamos?" ... levantarnos... caminar, la gente alrededor, la cintura, el brazo, la mano en el bolsillo trasero del jean..

maldición!

... con fantasmas mejor no.
mejor...la nada misma.

En puntas de pie.

Sigo caminando hacia el infinito, los carteles de la ruta indicarán dónde doblar, dónde disminuir la velocidad y dónde precaverme de un derrumbe, o no. Llovizna sobre mí, pero esto no es más una expresión de tristeza ¡todo lo contrario! lavan las gotas mis ojos, mis labios, mi pelo, mi cuerpo, mi alma... como el Río del Letheo..acaso el Gigante esté allí aguardándome tras un arbol escondido, a que termine de atravezarlo. Cae la tarde, los árboles apenas se distinguen, ya nada tiene color, pero me siento bien.
Camino. Disfruto la vista. Se humedecen mis células al compás del viento frío del mar que acaricia mis mejillas sobre este acantilado sin fin. En los bolsillos, nada. Quizás me lleve a un mejor lugar, esto que siento de mi, no podré saberlo hasta el día en que cierre mis ojos por última vez... acaso eso vale! acaso es, la vida misma. Si es así, ya no se cuál es mi sueño...o ya no tengo la capacidad de soñar, o sí, aguardandome en la esquina mas lejana. Solo quiero ser fiel a lo que siento hoy, a lo que tengo ganas de hacer, a lo que deseo, exhalando cada segundo, atesorando cada minuto... no puedo ver el futuro y si pudiera le quitaría encanto.. el pasado cerró la puerta tras de sí. Pero el presente es esta ruta que va avanzando bajo mis pies, con sus charcos salpicando las botamangas de mi jean... Bienvenida la noche. Bienvenida a esto que, sin querer ni pretenderlo, soy ahora (o siempre fui).

Bien en silencio....

... ahogada a veces sin sentido de la nada... que diablos! qué viva esta vida, bella, única. Que corra la sangre a borbotones por mis venas, exhuberante de energía y vitalidad... dichosa de haber sido amada, dichosa de haber amado tanto hasta el dolor... intensas sensaciones indescriptibles, que se hecharon a volar! Nostalgia... pero satisfacción! Plenitud... y agonía. No tengo mas, vaciada de engranajes. Pero tengo todo, los puentes, los caminos, las montañas y el cielo. El aire que respiro, esta vida y mi espíritu.
Soy mujer. Con todo lo que ello implica, con las botas de caña alta bien puestas.
Exhalo un suspiro a la nada, queda allí flotando por sobre el camino de aquellos incautos que se atrevan a cruzar...

brillan las estrellas...

Help me I´m Alive (Metric)

http://www.youtube.com/watch?v=we_czU9sJ3g&feature=player_embedded

I tremble
They’re gonna eat me alive
If I stumble
They’re gonna eat me alive

Can you hear my heart is beating like a hammer, beating like a hammer
Help, I’m alive, my heart keeps beating like a hammer
Hard to be soft, tough to be tender
Come take my pulse, the pace is on a runaway train

Help, I’m alive, my heart keeps
beating like a hammer, beating like a hammer
beating like a hammer, beating like a hammer

If you’re still alive
My regrets are few.
If my life is mine,
What shouldn’t I do?

I get wherever I’m going,
I get whatever I need
while my blood’s still flowing
and my heart still
beating like a hammer, beating like a hammer

Help, I’m alive, my heart keeps beating like a hammer
Hard to be soft, tough to be tender
Come take my pulse, the pace is on a runaway train
Help, I’m alive, my heart keeps
beating like a hammer, beating like a hammer

If you’re still alive
My regrets are few.
If my life is mine,
what shouldn’t I do?

I get wherever I’m going,
I get whatever I need
while my blood’s still flowing
and my heart still
beating like a hammer, beating like a hammer
beating like a hammer, beating like a hammer

I tremble
They’re gonna eat me alive
If I stumble
They’re gonna eat me alive

Can you hear my heart is beating like a hammer, beating like a hammer
Help, I’m alive, my heart keeps beating like a hammer
Help, I’m alive, my heart keeps beating like a hammer.

Un momento...

me giran las ideas... me dan vuelta las sensaciones sin nombre que arremeten contra mí, generando las escenas pertenecientes al ultimo cajón del armario... ese que tiene llavecita... pero que, nada mas abrir y liberar, en el marco de la claridad y plena realización de la naturaleza humana, o humana naturaleza, o ni una ni la otra. 

dos vueltitas parece haber dado, la llavecita, digo.

Naturaleza Humana o... Humana Naturaleza.

Me detuve a pensar en lo siguiente (quizás esto sea como salir de la caverna y ver la luz que simepre estuvo allí o tal vez me hundiré más en ese mundo de 7 soles sin noche donde la luz no tiene nada de especial ni mucho menos de simbólico)... En primer lugar, soy un ser humano y hay otros como yo, somos "seres" o por lo menos así nos hemos decido llamar alguna vez...(dejemos la filosofía del "ser" y demás para otro té)  se supone que, como seres que somos, provenimos de la naturaleza (sea que creamos que nuestro orígen es el legendario mono Tití o que formememos parte de los privilegiados seres creados a base de un poco de barro y otras yerbas, por un dios o varios, el que prefieran). Como sea, en ambos casos nos consideramos seres naturales. Bien. Somos parte de ella. Mas recabo en el no menor dato de que, la naturaleza se manifiesta, entre otras cosas, con una ley por todos conocida "la ley del mas fuerte" ¿y de qué se trata la misma? del imperio del superior sobre el inferior de condiciones, del grande sobre el chiquito a menos que éste se las ingenie para tener algo que lo haga mas fuerte, que tenga mas astucia..en fin, alguna caracteristica que lo ayude a sobrevivir. Pero en la cadena, de una forma u otra, perecerá bajo alguno mas fuerte que exista. Bien. Digo entonces, la Naturaleza (y la mayúscula no es casual) es la ley del mas fuerte.... nosotros humanos pertenecemos (supuestamente) a dicha naturaleza. Sin embargo... resulta ser que el ser humano pareciese que va en contra de ello, no siempre, pero hay atisbos de revelación a la ley y digo esto porque el ser humano en sociedad va creando protecciones, llamese leyes, medicamentos, tecnología, etc para con otros seres humanos más debiles, léase enfermos, víctimas, ancianos, no natos, huérfanos y en fin...todos aquellos a quienes la Desgracia les cae en suerte (o Destino, pero ese es otro tema y para día jueves y hoy es martes.). ¿porqué los protegemos, alimentamos, ayudamos, no los dejamos simplemente a su suerte y morir como hace la Naturaleza con el resto de sus seres? O sea, gracias que esto es asi, me siento cómoda con esto adentro mío que me indica y me lleva a sentir que ello es lo correcto, lo bueno, lo que debe ser, lo moral, lo justo...Seguro que hay excepciones a esto...por ejemplo rápidamente se me viene a la mente las guerras... y hay muchos mas...pero no quita que en general se tienda a lo otro, incluso en las guerras hay normas humanitarias... Humanidad, Naturaleza, Ser... no, acá algo no me cierra. Si protegemos a los débiles...¿no vamos en contra de la ley Natural? ¿Acaso nos rebelamos realmente contra ella? Nuestra inteligencia y racionalidad de dónde provienen? ¿de la Naturaleza? ¿Existen dos leyes entoces: la del mas fuerte y la del mas debil? ¿Es la Naturaleza autodestructiva al darnos "algo" que nos promueve ir en contra de una de sus propias leyes? ... bueno todas estas preguntas me las hice, partiendo de la base de que provenimos de la Naturaleza (como evolución o como impronta celestial a barro y limo)... pero .. ¿y si no somos "seres de la Naturaleza"? ¿y si no pertenecemos realmente a ella y es por ello que tenemos una tendencia tan distinta? ¿si no somos algo que se pueda llamar "seres"? Quizás somos otra cosa, algo distinto a los seres naturales regidos por la ley natural... y seguimos evolucionando hacia ello, hacia la proteccion y cuidado del debil, la igualdad etc etc, lento, con muchisimas críticas por hacer..pero con esa zanahoria adelante de la carreta humanoide (si, hoy me levanté optimista). ¿nos desviamos de algún camino o la Naturaleza busca cambiar su ley? me quedé cavilando con una maraña de signos de interrogación en la cabeza... No somos "naturales", o capaz sí lo son nuestros cuerpos y nuestra biología (nuestro "envase" o "maquinaria") la que utilizamos para movilizarnos en esta tierra "Natural", MAS NO NUESTRA MENTE. Nuestra mente no es natural, nuestra inteligencia pareciera que tampoco... nuestra propia evolución... Vivimos en "esta" tierra, si, en un planeta el cual aborrecemos en su ley principal de evolución... Vamos contra ella.. ¿Seremos dos cosas distintas? "Algo" en la mente inserto en un cuerpo natural? ¿Habremos estado separados alguna vez? nuestros cuerpos por allí, en su propia biología quizas la monoide pero sin la inteligencia, sin razonamiento, sin esto que nos hace ser lo que somos hoy...y por otro lado ese algo, para algunos alma, para otros energía... vagando por el espacio en busqueda de un hogar, de un cuerpo que habitar para sobrevivir?.... ¿¿¿ DÉ DÓNDE VENIMOS ???

Wake Up


The Arcade Fire

Something fill'd up
my heart with nothing,
someone told me not to cry.

Now that I'm older,
my heart's colder,
and I can see that it's a lie.

Children wake up,
hold your mistake up,
before they turn the summer into dust.

If the children don't grow up,
our bodies get bigger but our hearts get torn up.
We're just a million little gods causin' rain storms
turnin' every good thing to rust.

I guess we'll just have to adjust.
With my lightnin' bolts a glowin'
I can see where I am goin' to be
when the reaper he reaches and touches my hand.

With my lightnin' bolts a glowin'
I can see where I am goin’

You'd better look out below

y vino a casa

... y otra vez me enganchó con la alacena derretida! Pero una amiga es una amiga y mi ingenio pudo mas...: en una olla preparé arroz integral, en una sartén de teflón con tapa, calenté un poco de aceite de oliva y coloque 1 zanahoria grande fileteada (o como se llame cuando cortamos la zanahoria en palitos). Una vez semicocida la zanahoria, le agregué dos zapallitos cortados en rodajas finas y por la mitad (es decir como en gajos) un poco de sal y allí quedó rehogandose. Luego al arroz lo colé y le agregué 1 cubito de Knorr 4 quesos directo al arroz y luego incorporé las verduras con el jugito formado por los zapallitos y la oliva...al servir un poco de queso rallado. Hubo repetición de plato.

luego de la ardua lectura nocturna...nada como un cafecito con galletitas kuaker integrales de manzana y canela, como postrecito.

Delicatesse!

No soy una maquina reprogramable.

Hubiese preferido que mantengas tu silencio, antes que esas palabras retorcidamente comprimidas. De qué sirve que le hables a quien antes era yo? De qué sirve cuando es demasiado tarde para mi porque ya no estoy aquí desde hace rato? No me creas tan ingenua... Algún día esto iba a suceder, pero no lo sabíamos. Te das cuenta que hablas con una extraña a tu piel, e igualmente tu mundo gira y, con los pies en el techo te atreves a decirme que ahora todo es culpa mía, que podríamos tener lo que alguna vez yo soñe porque vos me lo hiciste soñar?, que lo que yo vivo y siento ahora "es mas de lo mismo" ¿pero que diablos te pasa? Que mis sentimientos sean indiferentes a tu verborragia, no significa que puedas subestimarme así como así.
La llave volvió a mi, la puerta se cerro y vos...estás del otro lado.

y si pudieras leer esto, tampoco lo entenderías, tampoco sabrías el valor que tiene poder escribir incoherencias, poder vomitar veneno a gusto, poder sentir sin pensar.
Esto es lo que quiero, pero contigo no se puede.

Your love alone is not enough

 

Your love alone – is not enough not enough not enough

When times get tough they get tough they get tough they get tough

Trade all your heroes in for ghosts in for ghosts in for ghosts

They’re always the one’s who love you most love you most love you most

Your love alone – is not enough not enough not enough

It’s what you felt it’s what you said what you said what you said

You said the sky would fall on you fall on you fall on you

Through all the pain your eyes stayed Blue they stayed Blue Baby Blue

But your love alone won’t save the world

You knew the secret of the universe

Despite it all you made it worse

It left you lonely it left you cursed

You stole the sun straight from my heart from my heart from heart

With no excuses just fell apart fell apart fell apart

No you won’t make a mess of me mess of me mess of me

For you’re as blind as a man can be man can be man can be

I could have seen for miles and miles

I could have made you feel alive

I could have placed us in exile

I could have written all your lines

I could have shown you how too cry

Your love alone

is not enough

Your love alone

is not enough

I could of shown you

I should not have to cry

Your love alone

is not enough

Your love alone

Fucsia irreverente.

Me puse este pulóver solo para disimular. No te incomodes, no soy mala, de hecho estoy feliz de que mi gata tenga nombre. Solo estoy algo harta de todo, pero son las hormonas, no te preocupes. Nada tiene que ver conmigo. Y me cuenta su historia, y en otro momento le recriminaria mentalmente tantas cosas! pero ahora lo escucho y pongo cara de circusntancia... La gata en señal de amor, me lastima las manos sin darse cuenta (o si, pero todavía no quiero verlo). Asique llego y me voy a dormir, sin ganas de nada que no sea algo que no pueda tener, conseguir, disfrutar, desear. Asique a la cama tapada hasta la cabeza a involucrarme en la vida de aquél mundo con 5 soles, que no conoce las estrellas porque nunca tiene noche. Ni a la calle quiero salir, no vienen bolsas con dos agujeros adelante? No... pero tengo ganas de dar una vuelta! ahhh y si ahora Flora, quiere salir a dar una vuelta caminando de la manito... y si. Y el spooning! dichoso sea entre todos los placeres...el sponning ya no mas...en fin, no me quejo para nada. Es decir, si, pero no. Ya me entienden, o nunca lo harán. Eso es mas probable. Con el amor cacheteado por las circunstancias, ya no creo y no trates de convencerme!!! no no y no. No dura. No dura. Es imposible que sea amor, se convierte en algo que podemos estar horas colocándole nombres lindos, pero no es ese amor que yo digo. O mi criterio de lo que "es" amor, esta errado, o no es algo fijo y esta bien que cambie en un sentido o en otro...puede ser, pero no me conforma, asique no se qué voy a hacer xq asi siempre me va a pasar lo mismo...o no? O quizas guardo alguna esperanza de que la vida me cachetee estas palabras tan enarboladas y me diga un dia "ja, viste? tomá, acá estas, enamorada otra vez, tolola!! si, no te iba a dejar asi, había un espécimen que pensaba similar y hace que dure lo que no dura" pero bueno ese es otro cantar y no estoy de animo para subirme a la tarima de cualquier bar y seguir la letra en la pantallita, afinando mis cuerdas vocales...como otrora supe hacer.

Mientras sigo escuchando historias de lo mas inverosímiles, le doy un sorbo a la taza de café y miro de reojo la actividad ajena. El tipo me habla y me explica que no es taaaan malo lo que hace...y yo hoy pongo cara de circunstancia y le doy limpio al teclado a la vez que susurro "claro, claro...ahá" (sic). Otro ataque imperceptible de rabieta hormonal mezclada con impaciencia y no me rompan mas los cocos, mientras imagino que le saco el no se como se llama, ah si, el seguro a una granadina y la tiro y todo se baña de rojo rubí dulce..una escena peculiar, que no se a qué se debe, santo dios, es peor de lo que crei, o pasan los años y es peor. Asi no me va a bancar nadie...y bué. Encima en este momento necesito un estruje (léase abrazo contenedor), pero claro, dado que no existen (todavia) vendedores de estrujones y tampoco es mi cumpleaños, no mas que quedarme con las ganas, el estrujon seria mi salvación, el cable a tierra. Y bué.
Suspiro...sigo tecleando, cruzo las pienas, chequeo alguna conversacion que me hace sonreir muy seriamente y sigo escuchando (con mayor atencion aún, por la inapropiada distraccion de la vista desde mi interlocutor hacia la máquina infernal). Culpas. Basta de eso. Liberté y Fraternité y no se que mas.
Por suerte ya se termina, son 3 días y vuelvo a ser yo...el pulover fucsia parece disimularme bastante bien.

Rumbos pasajeros

A ajustarse los cinturones! con boleto sin destino, comprado hace unos meses, a esta altura pago por completo y presto a ser utilizado. No se si será primera clase o el vagón donde cargan las bicicletas y otros trastos... pero no importa, nada importa y eso sí es lo que importa. Un viaje de placer y descanso, donde la mente se tome vacaciones, merecidas si las tiene! y la tierra que siga girando a su gusto, pues de ahora en mas, yo haré del mio un estandarte. Un poco de egoísmo no me va a venir mal... solo un poco.
Sintiendo los motores de aquello que me va a trasladar... se esbosa una sonrisa sin motivos, quizás eso sea.

Mucho con Poco

Una sartén de Teflón, un poco de aceite de oliva y rehogamos alli un apio cortado en rodajas y 6 rabanitos. En una olla preparamos sopa de champignones y luego en dicho caldo arroz integral en cantidad suficiente según los comensales (pero la idea es que cuando se termina de cocer el arroz, éste haya absorvido toda la sopa). Luego se mezcla el arroz con el apio y el rabanito rehogados en oliva, se mezcla y se agrega una lata de arvejas. Se sirve al plato con queso rallado.

Como bebida, un vaso grande de 3/4 Terma serrano con 1/4 de soda y el jugo de 1 limón (pepitas a gusto).

Deseo empaparme con la lluvia.

Katrina dice sentirse angustiada por su nombre, traté de explicarle que nada tenía que ver con el famoso chascarrillo del nefasto "katrina de chanes" que pulula por la boca de toda la sociedad, como un simple acto reflejo a la nada. En fin, cuestión que ella se sentía desprestigiada por esto y no sabía como consolarla. A veces no se necesitan palabras, sino orejas y de ellas disponía afortunadamente, como de manos para acercarle un poco de reconfortante humus a sus raices perdidas y agua fresca al platito color "amarrón" como escuché decir una vez. Lamentos y bufidos varios, llegué a la conclusión o hice una suposición hipotética de que quizás necesitaba un amigo. Entonces, como un flash informativo, recordé que un amigo tenía experiencia con gatos, que le encantaban, que eran limpios, que se arreglan solos, que hacen buena compañía y ... etcéteras varios. Le propuse la idea, y entonces me percaté de que Ricardo había estado todo el tiempo escondido detrás de la pata del altar de Katrina, escuchando impávido y fumando pipa. Emitió un suspiro, miró su pipa, la ladeó hacia un costado de su boca mientras me observaba fijo y exhaló un resoplido entremesclado con el humo del tabaco. Con Katrina lo miramos, ¿qué te pasa?. Y no obtuvimos por respuesta nada mas que un suspiro de indignación. Lo único que faltaba, escuchar las consideraciones del vitalicio habitante de la casa! y bue... habría que debatir. Entonces sonó la alarma del reloj con su música del infierno sentimentalista y entendí que habría que dejar la reunión de consorcio para otro momento. La Actividad Física estaba en la esquina, esperándome impaciente.

"Cammomila´s life"

Y la mejor opción, sin sueño y a las 02:00 hs (de la madrugada), fue el té de cammomila con galletitas de semilla de chía y lino. Por supuesto, no vencí la tentación de mojar las galletitas en el té, hasta el punto exacto en que queda embebida sin romperse, en el breve viaje de la taza a las fauces. Todo un arte si las hay.
Katrina, a lo lejos, que me llama (en verdad me chista), todavía no he logrado descubrir con qué parte de su anatomía vegetal. Y entonces, mientras doy un sorbo a la deliciosa infusión, levanto la vista y la observo. "Sólo quiere que la vea, que me de cuenta que ella está ahi, para palmearme la espalda".
-Si Katrina, lo se.- murmuro. Y vuelvo entonces a posicionar mi vista en el líquido herbal, tratando de ver mi futuro según el movimiento del saquito de té. Si, tomo el té con el saquito y la cucharita adentro de la taza, pero sin precisar hacer demasiados malabares para ello: la operación sale perfecta.
Es la costumbre, que palabra indescifrable para mi en este momento, o no, o no sé o según para qué. Mejor no hablar de ciertas cosas, porque la galletita (de semillas de chía y lino) se está embebiendo, y el instante mágico está por ocurrir.

-"Lleve Platero, llueve... Dios está en su Palacio de Cristal"-

y yo en la cocina tomando mate. Que día de lavadero! me subsumo en el calor de la estufa y sopeso la posibilidad de tomar esa suavecita manta de polar y envolverme en ella cual capullo de seda, sintiendo como el calorcito me arrulla al compás de las gotas que caen y se estrolan conta el techo de chapa de la casa de mis viejos... ahhhh el viejo hogar, si, nada mejor que la casa de los padres para poder recibir a gusto todo tipo de acciones sobreprotectoras, como si uno fuera una criatura indefensa todavía... pero qué bien me viene en este momento! Como el pervinox! Cura y sin dolor. De vez en cuando un poco de agua oxigenada para sacar "la mugre" de la herida, que no es tal, sino mas bien añoranzas de bueyes perdidos no tan lejanos todavía, que horadan la mente en los momentos de "incautez" (ok, no estoy segura que exista esta palabra y la lluvia hace que me de fiaca buscar en el Diccionario).
En definitiva, el mate! uy, ya pongo la pava y revivo el agua, esta vez pasará directamente al termo. Remosar un poco la ya demasiado lavada yerba y continuar un rato mas con una lectura que me tiene dando vueltas.
Solo un rato, después me entrego plenamente a los brazos de Morfeo, a Platero y a quien sea que viva en el Palacio de Cristal.

y entonces...

... la suave brisa de aquella pagina al dar vuelta, me acaricio las mejillas. En el libro de esta vida me han tocado sentir muchas cosas... algunas letras seran, a partir de ahora, los recuerdos mas bonitos que he sabido disfrutar... el cafe humea frente a mi con sabor a nostalgia... una sonrisa se dibuja en mi alma: amé con todo mi corazón.
Pero este cuento debe seguir escribiendose...y asi sera.

Being just a human...

Y entonces evoqué el aroma de la piel y lo terso de su espalda y mis sentidos no me dieron otra opción. Parece que los momentos adecuados se dan cuando uno menos lo espera, y así fue. La respuesta llegó tan pronto como la noche al apagar la luz y eso dispuso mi plena existencia... El cuerpo responde al llamado del suyo, la mente intercepta la frecuencia del deseo y los segundos se convierten en gotas derramando agudos suspiros. Muchos fueron los matices...sin embargo en este preciso momento uno deslizó mi mente...y es que mi piel recibiéndolo, yo contra la fria muralla y el su espalda contra mi...rozando las suavidades como caricias sin nombre ni apellido... Ah...dichoso el momento aquel grabado en el conciente de mi deseo. Tan simple!
...y los resabios se harán presentes en las noches sin sentido donde el desvelo sea el carcelero de mi sueño...

Abril, de principio a fin.

Ahí estaba ella observándome desde la cocina, inquieta. "Las plantas no pestañean" pensé, pero sin embargo ésta lo hacía cada vez que yo emitía un suspiro. Ella escuchó todo y supo todo y entendió mas que yo, intentó consolarme, se lo agradecí. Luego de cortar, tuve la sensación de haber experimentado algo similar a un preinfarto, la cuestión ahora era sobrevivirle al dolor y seguir adelante con la frente en alto y el corazón algo marchito, pero latiendo al fin.
Los peores momentos son aquellos en que no tenemos nada en que distraernos, cuando la mente puede divagar ociosamente a gusto, pueder resultar extremadamente nocivo... asique me senté al lado de ella y la observé a detalle, buscando las respuestas a todo lo que me habían vociferado en horas anteriores.
Esto duele. Y mucho. Y si pudiera recostarme sobre el techo, lo haría. Y resisto lo que puedo. Y las arterias y venas, que van y vuelven del corazón (devenido en marchito, recordemos) jalan con fuerza, las muy malditas me tironean y están tan adentro que nada puedo hacer desde afuera, mas que esperar que se calmen por sí solas, o por el paso del tiempo.
 "El tiempo cura todo" dijo mi planta, palemeándome la espalda.

ahhhhhhhhhhh

No se porque me da tantas vueltas la cabeza!!! basta de esto, ya ahora, y no no puedo. Es amor esto? es la costumbre? es el tiempo transcurrido que no quiere dar el brazo a torcer? es capricho? no tengo las armas o estan descargadas o me las secuestraron con una orden paralela de no defenderme. En este espejo el reflejo me dice otra cosa... las indecisiones y planteos ajenos no hacen mas que medicar los míos propios, o mejor dicho genenrarlos. ahhh Qué fue del blanco o negro? ya todo tiene color, pero no se si es bueno o si lo es capaz tengo miedo. Capaz me imagino todo y me autoengaño y quizas eso sea bueno o talvez un sueño fugaz del que no me puedo soltar. No existen los príncipes azules, desde ya. Eso resonará para siempre en esta mente, no es mas que la madura verdad. Pero la prueba de lo improbable ya no se que es, ya todo esto que digo es una gran incoherencia pero escirbo sin pensar, palabra tras palabras, eso necesito, no pensar, no pensar, no pensar. Enredada en vericuetos... quiero saltar de este puente de madera que atravieza dos caminos, un puente de maderas flojas y algo resquebrajeadas, que me obliga a ir con martillo y clavos en la espalda. Que ridículo, asi no soy, y no se porqué hago lo que hago, porque siento lo que siento y porque me comporto como me comporto. Será que tengo dos personas en mi? no se a cuál seguir.

Alguno de los placeres sutiles de la vida...

Parece ser que hay sujetos circulando por la selva que hacen de su ingenio una poderosa arma de seducción. No cualquiera mantiene el hilo de un sin fin de incoherencias que se conectan unas a otras mediante...nada, o todo (en verdad). Quizás eso era lo llamativo también.

Con la fuerte convicción de las leyes endógenas, el estandarte de decisiones correctas echó mano de la primera excusa absolutoria que permitía el ingreso justificado a una conversación de ésas, las que se añoraban, como si de jugar a la rayuela se tratara.

Ese humor sarcástico y voraz, ingenioso, actual, observador y tan real que los hombres mitad seres de esta tierra, mitad algo más y aquellos que poseen un vuelo sin destino, refrescan el aire de quien se conecta en el mismo sentido y hacen que, aquellos que no tienen con quién compartir disparatadas ingeniosidades de kermesse, lo disfruten con mayor intesidad.

 
Brindis por ello!

Tierra somos

¿Sabés cómo nace una mariposa? pregunté y, ante la respuesta negativa, procedí a armar un muy breve comentario al respecto... "Resulta que primero de un huevito nace una oruga, o mejor dicho, un gusanito que se convierte en oruga..." y de repente la mirada astiada me llamó a silencio... "ok" me dije, no tiene porqué interesarle por mas sorprendente que a mí si me pueda resultar. Me quedé con las ganas de tener algún espectador con la curiosidad suficiente... y aquí va la explicación para el que se avenga a leerla. La oruga que mencionaba anteriormente, se alimenta de hojas frescas y crece, crece y crece hasta estar bien regordetas... entonces cuando la naturaleza les indica, comienzan a tejer alrededor de su cuerpito una tela, compuesta de "ingredientes" que ellas mismas producen. Se cubren completamente hasta que se forma un capullo hermeticamente cerrado. Lo increíble es, que dentro de ese capullo la oruga se "disuelve" a si misma por así decirlo y comienza a transformarse su cuerpo. Cuando el proceso culmina, la oruga devenida en mariposa replegada por el poquísimo espacio que tiene en el capullo, comienza a comer su envoltorio, el capullo mismo, el cual es su primer alimento en su vida de mariposa...Luego de hacer la digestión, comienza a desplegar su alas y descubre que puede volar... Nos gusta ver a las mariposas, pero muchos aborrecen a la oruga...
Imagino lo completamente intrascendental que puede resultar esto para muchísimas personas...no se, a mi me fascinó tanto... lo había escuchado en la escuela, hace ya unos cuaaaantos años atras... pero lo había olvidado... Parecería ser una señal de la reencarnación misma, salvando ciertas distancias...
sigo asombrada y todavía solitaria en mi asombro...

Ataque de nocturnidad.

Calculando que debía ser la única persona que gustaba de regar...a la 01:30 de la madrugada, me dispuse a hacer de la lluvia de la manguera una danza para mis queridas plantas. Se ve que estaba lo suficientemente desvelada como para llevar a cabo con gusto dicha tarea, por lo que salí al patio y luego de ser semi-atacada por la jauría que reina en el mismo (o me desconocieron por la oscuridad de la noche o decididamente les había molestado que les interrumpiera el sueño) me dispuse a desenrollar la manguera. A la par de ello, recibí un par de ladridos más, esta vez el tono era de rezongo y se marcharon a trotecito compadrito directo a sus calentitas cuchas, desde donde observaban incrédulas mi tarea. Aspiré hondamente el aire frío de la noche con la manguera en la mano, recordé la neumonía de una amiga, me sentí una abuela por pensar en la neumonía, miré las estrellas, intenté adivinar alguna que otra constelación, no recordaba ninguna por lo que inventé las mías propias y luego de unos segundos de silencio entre mi mente y yo, coloqué mi dedo pulgar a la mitad de la boca de la manguera por donde saldría el chorro -helado- del agua, abrí la canilla, he hice una perfecta "lluviecita". Las plantas agradecidas, yo también. El cielo estrellado, apenas un suave aire fresquito me ponía la piel de gallina, pensé que de estar acompañada estaría recibiendo comentarios de "te vas a resfriar", lo cual sabía que era completamente mentira, tenía medias. Disfruté de regar, así, a esa hora, salpicándome incluso un poco con el agua que se estrellaba contra algunas piedras del jardín. Cerré la canilla, enrollé la manguera, sacudí mis manos empapadas, observé a la jauría, dormían plácidamente. "Idem" pensé y apagué la luz.

Muerdeme cariño, con fuerza.

Y entonces me dispuse a disfrutar del tiempo que nos quedaba...tenía el extraño presentimiento de que un adiós podía estar cerca....así me lo decía mi naturaleza. Quería un tiempo más a mi lado, ahora había entendido algunas cosas y todo sería distinto ¿pero podría ser ello así, tan repentino? me sonaba a manotazo de ahogado, pero bueh..también podía ser...pero yo sentía que no era ese 1 en un millon q sucede, lo que pasaba esta vez. La cuestión era que ese músculo que late y nos mete en tantos problemas, tenía en su interior una herida mortalmente venenosa (x el momento no parecía haber, en el mercado, cura suficiente). La herida hecha por su mano, ante sus inmutables ojos... Sin embargo, no podía decirle que no, al fin y al cabo, era el hombre que amaba y con quien había soñado miles de proyectos y una vida feliz, al mejor estilo cuento de hadas (y con moño brillante incluido). No importaba mi presentimiento natural, iba a guardar esa sensación en el cajon del subconciente y vivir lo que nos quedase de tiempo plenamente a su lado, saboreando una vez mas sus dulces besos y suaves caricias, adormilandome con el sonido de su respiración, acurrucarme en sus brazos y en su cuerpo y tantas cosas mas. No iba a pensar en nada del pasado ni tampoco del futuro, solo iba a amarlo hasta desgastarme, a guardar su mirada y su perfume como el mas preciado de los tesoros... iba a olvidarme de todo...hasta que llegara ese momento en que esa herida fuera a ser razgada por sus manos una vez mas... seguramente sin intención, "estará en su naturaleza" pensé alguna vez. Dejaría que lo hiciera, necesitaba sentir nuevamente la tibieza de la sangre dulce corriendo para liberarme por completo, y es que la herida tenía la misma intesidad que mi amor. Queríamos amarnos, por todo lo que habíamos sido y por todo lo que el tambien presentía que quizás no seríamos mas... Aquí esta mi herida, le dije con mis labios apoyados brevemente sobre los suyos, ámame y lastimame, esta será la última vez.

Y mientras la brisa del mar acariciaba mi rostro...

... leí en el libro que me tiene fascinada estos ultimos días...

"Sus ojos azules muy grandes se abrieron,
mi pena inaudita pronto comprendieron
 y con una mueca de mujer vencida
me dijo "es la vida" y no la vi mas..."

entonces levanté la vista y observé el mar, majestuoso se presentaba ante mi con su rujido... cuando volví a leer esa frase me corrio un escalofrío en el cuerpo y decidí pedirme otro café. ¿Porqué es tan dificil tomar ciertas decisiones? me hice varias preguntas y me imaginé distintas escenas y varios finales...al mejor estilo "Lost" (nota de autora: todavía tengo pendiente ver esa serie hasta el final ¿?). Entonces se me vino a la mente una conversacion..."y me preguntó si me iba a casar con vos" "(silencio) ¿y vos qué le dijiste?" "que si, claro, falta tu parte de la respuesta..." "(silencio absoluto durante 1 minuto, durante el cual, ademas de ser el mas largo de la vida no pude concentrarme en alguna respuesta mas o menos virtuosa) claro -dije- no deben entender nada con mi nueva situacion de vida y por eso querran saber". Después, pasada las horas y charlando con mi amiga la almohada, aquella noche me di cuenta de lo absurdo de mi respuesta y de cuánta verdad sacaba de ella...Dios mío!

Volví a mirar mi libro... el mar seguía alli, el viento desparramaba mis mechas, me puse una camperita y me dije "no voy a seguir pensando, la cabeza en esto no me sirve para nada" y decidí internarme en la vida ajena de los personajes de ficcion y, por un rato, convertir mi vida en otra realidad.

Painkiller...

Y como en cada noche perdida, allí estaba con su pegazo de plata, dispuesto a prestarle el oido y la voz a la doncella del castillo... Algunas personas logran dar un buen abrazo a la distancia.
Este espacio es tuyo, merecido por tus vuelos nocturnos, comandante del aire que regalas brisa sin nada a cambio. Celebro tu vuelo!

pd: la letra de la canción de la otra noche era, lo que no podía expresar con las palabras. Gracias!

Parpadeos

Vida misteriosa... no me cierres los ojos todavía...quiero ser en mi esplendor de sensaciones, el camino del alma hacia lo nuevo... Abro las alas que permiten olvidarme del suelo y siento la brisa que aun rodea mi cuerpo... y mis ansias de vida se enfrentan a mis miedos...
Dame las fuerzas Destino, para seguir tu camino... me urge correr por la pradera del cielo y tomar bocanadas de aire puro... y sentir cada gota de lluvia que refresque mi espíritu...
Seré libre... viviré esta vida... acaso presiento el aroma a tierra mojada... intensa la lluvia me evoca nostalgia y me descubre una sonrisa de tiempos pasados y presentes, eternos y ausentes... solo escucho el murmullo... Vida, no cierres mis ojos todavía!

Mi KUNG

Y de repente me encontraba en el interior de una casa enorme, de paredes altísimas y algo descascaradas, como si fuesen ya muy añosas...con polvo de ladrillo en sus intersticios.... se me dió por mirar hacia arriba y me percaté de que no había techo y que unos nubarrones acechaban con ganas de cumplir con su misión. Miré a mi alrededor, tampoco había puertas, era una casa abandonada, había incluso algunos escombros, pero sabía que era mi casa. Me dije “se me van a mojar las cosas, no tengo techo” y observaba una habitación intacta, ordenada, a punto de ser devastada por la lluvia. Así como no había puertas, tampoco había ventanas y podía observar a traves de las aberturas que la casa estaba rodeada por un bosque tupido y algo oscuro, no amenazante, pero si bucólico. Transcurrieron unos segundos cuando apareció la Señora y me preguntó ¿cómo anda? y no pude responderle…sin embargo caminamos juntas hasta la abertura que sería la entrada de la casa. “Se va a largar a llover, acá se moja todo. Cómo hago?” pensaba, mientras caminaba junto a la señora. A la salida de la casa había un camino de tierra polvoriento y laaaargo, la señora comienza a caminar más rapido que yo y me despide con un saludo con la mano, sin darse vuelta. Me detengo. Atrás estaba la casa, enorme, poderosa, triste, sin techo, a punto de ser devastada por la lluvia. Adelante tenía el bosque, algo oscuro pero con un delicioso e intenso aroma a frescor. El bosque rodeaba la casa y el camino se internaba en el bosque, yo parada en el medio. Las nubes se reunían lentamente, preparándose para mojarlo todo, la casa, el camino, el bosque y a mi.

Cuando volví a abrir los ojos, tenía aquel sueño impregnado en mi alma y por alguna razón me invadió una extraña tristeza. Escuché una música y el perrito de peluche que me decía “¿Sabes lo que eso significa?”

Los primeros dos amaneceres

Sonó la alarma del reloj, una suave música especialmente elegida, abrí los ojos y no hice mas que respirar profundo. Tosí un poco, la pintura tarda un poco en abandonar su característico aroma, me di cuenta que había olvidado colocar un fuyi y que es urgentísima la colocación de mosquiteros. Me desplazé adormilada hasta la radio, la prendí (luego de buscar afanosamente un adaptador) y el agua fría de la ducha terminó de despertarme. Me hize un tereré con agua natural (absolutamente asqueroso, más siendo las 07 de la mañana), abrí la puerta del lavadero y allí estaba el gato, observándome fijo y desperezándose él también. Buen día, le dije x mis adentros, respiré el aire fresco de la mañana, esboze una semisonrisa y me sentí feliz!

Desazón?

... tengo las sensaciones trastocadas... o ya no se cómo me siento... hay palabras que mejor no escucharlas nunca, pero que por algo aparecen en un determinado momento... cuando se utiliza una respuesta en un sentido para una determinada cosa y luego para otra similar se usa una completamente distinta, por no decir casi opuesta, algo pasa. Entonces me enfrasque en mis quehaceres cotidianos, repiré hondo y me dije "a laburar y punto" y asi me distraje un buen rato con las desgracias y desavenencias ajenas... Los dichosos mensajitos de texto no tuvieron respuesta y el silencio me hurtó la poca de algo que tenía. Diluvió en el instante en que mi pie toco el suelo tras salir del vehículo y empape un 80% de mi cuerpo y un 20% de mi alma... Abrí el paraguas y caminé con cuidado, esta vez no tenía ganas de chapotear... cumplida, un poco de música alivió el viaje de regreso y acá estoy, preparando todo para continuar con la odisea libertadora... esta vez voy a ocuparme de pintar mis ojos, mis oidos y mi boca. Eso es! la terapia del látex no me va a fallar!

Menta y Limón... (bis)

... Ningún otro sabor mas era preciso, solo esos dos, haciendo una conjunción perfecta entre lo dulce y lo amargo... Cuando descubrí ese aroma nuevamente en mi cuerpo, mi piel vibró, estaba toda impregnada, como un perfume acariciándome todo el tiempo... Maldición! me dije en forma novelesca y entonces hete aqui me puse a escribir para despojarme de todo mal, o bien, o lo que sea. No quise pensar en nada, simplemente me dejé llevar por el placer, intenso, colmando mi cuerpo y mis sentidos...y el placer mental, uno de los más peligrosos y que disfruté como en aquellas otras ocasiones...es tan sencillo! simplemente "es" y ya... cada momento "es", me encanta, otra vez Maldición! y gracias, porqué no? por este aire fresco que me recorre y me recuerda la virtud de la vida... quedó un poco de Menta y Limón..., un resquicio a la espera de, quizás, una nueva bocanada de brisa fresca...

Menta y Limón...

...y cuando uno cree que tiene todo resuelto, la rienda en las manos... algo inesperado sucede, inesperado? si, inesperado. Y de repente miro desde la puertita angosta del avión, con la mochila del paracaídas bien sujeto al cuerpo y siento el aire fresco que atravieza un par de nubes y me regala una bocanada de no se qué. Claro, ¿quién decidió subirse al avión? y porqué decidió eso? ah...la adrenalina, bendita seas. Hay cosas que parece que hiciera guiadas por no se qué, el demonio dirán alguno, puede ser, prefiero llamarlo Naturaleza Humana o algo mas, los Hados para ser más poética... Todavía tengo tiempo de decirle al instructor que no, que me baje ya mismo de allí. Pero tampoco quiero eso, porque la curiosidad mató al gato y me va a terminar matando a mi también. Mientras delibero lo indeliberable, el tiempo transcurre lentísimo o demasiado rápido? "Que llegue ya el momento de saltar" asi me saco esta duda y descubro esa sensación demasiado extraña que quiero desdeñar a toda costa. "No!" que no llegue nunca ese momento, que sea la espera mas tranquila...y si el paracaída no se abre? y si se rompe a mitad de camino? y si caigo al mar y me ahogo? uf! pero ya estoy acá, algo me hizo subir al avión y él me observa, me alienta a saltar y vivir su experiencia pero respeta mi miedo y me da el tiempo justo para tomar coraje y animarme a descubrir eso que solo puede descubrirse cuando estas cayendo en el aire...

Oda al S.P.M.

Querido S.P.M.... me tenés re-podrida!!!! no hay mes en que no llegues para abatir mis ganas de vivir...te descubro en alguna palabra brusca y desaliñada, continuada de una asquerosa sensacion de "culpa por todo" seguida de rabia desmedida...luego un llanto intenso cual marrano...todo, en el lapso de 2 horas aprox. Si, durante 3 días, estoy imposible conmigo misma... y claro, le gruño y ladro a cualquiera... (esto me hace reflexionar si los hombres no tendrán tambien un especie de S.P.M., especialmente los jefes)
En fin...depronto extraño a quien está pegado a mi piel, y luego a ese mismo sujeto lo zamarreo con una verborrágica catarata de cuestionamientos y preguntas sin sentido... que rompen la paciencia del más santo, bueno...no la de éste (x ahora). No existe prenda de vestir que quede como y donde debe quedar, todo "cae" mal, que pasa con las fibras y las hebras, se complotaron otra vez? y a traves de la ventana mis perros me observan absortos como hago una especie de danza satánica probándome por quinta vez el mismo jean y repitiendo "el lunes empiezo la dieta, a matar o morir!"
Claro que también en ciertos lapsos aparecen ataques hormonales como si se tratara de el último día de un siglo de abstinencia carnal... provechoso para el observador que se encuentre cercano y pertenezca a la clase de "objetos de deseo" de fecha.
Horas y horas de dormir, cual foca retozando en las piedras...molestias varias que anuncian la "pérdida de chance" mensual, que Doña Madre Natura se encarga de físicamente recordarnos...e instala todo tipo de planteos existenciales y decisiones apresuradas (gracias a Dios siempre queda algo de cordura tocando el timbre).
Son sólo 3 días... x lo menos en el caso de esta Pantera... huyen despavoridos quienes reconocen los primeros síntomas, hacen oídos sordos, vista lejana y esquivan todo tipo de comentario considerado durante ese período "desubicado" y cual fieles canes acompañan con una semi sonrisa (x alguna razón hay gente q se divierte con estos exabruptos femeninos) el padecimiento hormonal...
En algunos países, las mujeres que atraviezan este período y cometen algún pequeño traspié criminal, tienen a su favor una atenuación de la pena, por este conocido mal...
Bendito sea Dios entre todas las mujeres...!

Na de Na...

Que dia de nada... si, hoy no tengo ganas de hacer absolutamente nada que no sea imprescindible (como ir a trabajar y respirar)... tengo una abulia infernal no característica de mi ser...qué me está pasando??? las hormigas se tomaron vacaciones y me dejaron abandonada a mi suerte, sobre una reposera, resoplando aire caliente mientras los caninos vigilan atentamente algo que me traje para tomar a la sombra...
En fin, esbozé mi vista hacia el diario...las tragedias ajenas que invocan el futuro de las propias, acariciaron mi sueño y el suave murmullo de sus letras cerraron mis párpados. Se me cruzó por la mente la célebre frase "el hombre es el lobo del hombre" de conocida (y obligatoria diría yo) lectura y me dormi.
Al cabo de un rato no delimitable, mis agentes especiales de 4 patas, se encargaron de avisarme "que ya era hora" de darles un poco de bolilla...la indirecta fue un ladrido, un bufido de molestia y 6 pelotas de tenis alrededor de la reposera...estiré la mano, no llegaba a ninguna a pesar de que todas parecían cerca (estoy prácticamente segura que lo hicieron a propósito)... miré hacía el cielo, se me escapó la atrincherada sonrisa que tenía adormilada en la boca y mis canes lograron su objetivo, por un lapso de media hora aprox. (no porque yo lo decidiese así, sino porque ellos consideraron que había finalizado la hora de juego y era hora de descansar y tomar agua en abundancia -y chapotear con su patas en el tacho de agua para refrescarse luego de la extenuante ida y vuelta del partido-)... me quedé con 3 pelotas en la mano, atónita, observando como al unísono mis caninos dijeron "basta" y pasaron a ignorarme completamente... ok.
Brazos en jarra, signo de interrogación apachurrado en mi cerebro acalorado...y ahora qué? dejar pasar instantes de mi vida sin ninguna productividad? (pensamiento absolutamente post-moderno) "si" me dije y ahí me quedé, sin entender cómo no estaba corriendo de un lado para otro con alguna actividad "y bueno, es enero" me dije como si eso remediara de alguna forma mi angustia existencial.

Sandía, Sandía, Sandía!!!!

...el envoltorio de las palabras... arrojadas al vacío y en silencio, suelen ser mas atrevidas! Maldita humanidad socializada...!!!! y sin embargo cuánto apego.... cuántas caras mas, cuántas nuevas palabras mas tendré en mi interior...? es que padezco esquizofrenia??? me sigo guiando x instintos...pero acaso no debería ser sólo uno?  me estoy armando una coartada para apresarme a mi misma? me estan fagocitando mis pensamientos?  no te respondas Pantera... la verdad podría ser demasiado oscura! Fuck!!!!

Bienvenidos...

Thor...gracias!

Aquellos relámpagos verticales, oblicuos y horizontales al final del camino, no hicieron mas que traerme algunos recuerdos... un paseo en medio del bosque de la mano del lobo... una caminata a orillas del mar con Febo atreviéndose a la distancia... una playa ventosa, alejada, misteriosa pero alcanzada y recorrida... la montaña Sanmartiniana en un valle de aguas turquesas con el Destino entrelazado entre mis dedos.... algún viaje fascinantemente furtivo con relámpagos y estruendos del centro del cielo...

Brillan unos pocos segundos y es suficiente para cubrirnos con una sensación tan natural como atávica... uno observa con recelo, pero a la vez con cierta sorpresa repetida, aquel rayo de luz vibrante que no terminanos de entender... que nos anticipa el aroma a tierra mojada y nos advierte la llegada de un rugido majestuoso que invadira nuestros oidos...

... siempre me han llamado la atención los relámpagos... algún día me iré y entonces tomaré uno entre mis manos, lo se.