Fucsia irreverente.

Me puse este pulóver solo para disimular. No te incomodes, no soy mala, de hecho estoy feliz de que mi gata tenga nombre. Solo estoy algo harta de todo, pero son las hormonas, no te preocupes. Nada tiene que ver conmigo. Y me cuenta su historia, y en otro momento le recriminaria mentalmente tantas cosas! pero ahora lo escucho y pongo cara de circusntancia... La gata en señal de amor, me lastima las manos sin darse cuenta (o si, pero todavía no quiero verlo). Asique llego y me voy a dormir, sin ganas de nada que no sea algo que no pueda tener, conseguir, disfrutar, desear. Asique a la cama tapada hasta la cabeza a involucrarme en la vida de aquél mundo con 5 soles, que no conoce las estrellas porque nunca tiene noche. Ni a la calle quiero salir, no vienen bolsas con dos agujeros adelante? No... pero tengo ganas de dar una vuelta! ahhh y si ahora Flora, quiere salir a dar una vuelta caminando de la manito... y si. Y el spooning! dichoso sea entre todos los placeres...el sponning ya no mas...en fin, no me quejo para nada. Es decir, si, pero no. Ya me entienden, o nunca lo harán. Eso es mas probable. Con el amor cacheteado por las circunstancias, ya no creo y no trates de convencerme!!! no no y no. No dura. No dura. Es imposible que sea amor, se convierte en algo que podemos estar horas colocándole nombres lindos, pero no es ese amor que yo digo. O mi criterio de lo que "es" amor, esta errado, o no es algo fijo y esta bien que cambie en un sentido o en otro...puede ser, pero no me conforma, asique no se qué voy a hacer xq asi siempre me va a pasar lo mismo...o no? O quizas guardo alguna esperanza de que la vida me cachetee estas palabras tan enarboladas y me diga un dia "ja, viste? tomá, acá estas, enamorada otra vez, tolola!! si, no te iba a dejar asi, había un espécimen que pensaba similar y hace que dure lo que no dura" pero bueno ese es otro cantar y no estoy de animo para subirme a la tarima de cualquier bar y seguir la letra en la pantallita, afinando mis cuerdas vocales...como otrora supe hacer.

Mientras sigo escuchando historias de lo mas inverosímiles, le doy un sorbo a la taza de café y miro de reojo la actividad ajena. El tipo me habla y me explica que no es taaaan malo lo que hace...y yo hoy pongo cara de circunstancia y le doy limpio al teclado a la vez que susurro "claro, claro...ahá" (sic). Otro ataque imperceptible de rabieta hormonal mezclada con impaciencia y no me rompan mas los cocos, mientras imagino que le saco el no se como se llama, ah si, el seguro a una granadina y la tiro y todo se baña de rojo rubí dulce..una escena peculiar, que no se a qué se debe, santo dios, es peor de lo que crei, o pasan los años y es peor. Asi no me va a bancar nadie...y bué. Encima en este momento necesito un estruje (léase abrazo contenedor), pero claro, dado que no existen (todavia) vendedores de estrujones y tampoco es mi cumpleaños, no mas que quedarme con las ganas, el estrujon seria mi salvación, el cable a tierra. Y bué.
Suspiro...sigo tecleando, cruzo las pienas, chequeo alguna conversacion que me hace sonreir muy seriamente y sigo escuchando (con mayor atencion aún, por la inapropiada distraccion de la vista desde mi interlocutor hacia la máquina infernal). Culpas. Basta de eso. Liberté y Fraternité y no se que mas.
Por suerte ya se termina, son 3 días y vuelvo a ser yo...el pulover fucsia parece disimularme bastante bien.